Aries: No se puede jugar contigo, podes perder todo con tal de demostrarle a los demás que están equivocados y no eran las reglas del Uno. Pero es momento de que te enteres de la verdad, a todos los demás nos chupa un huevo.
Tu cáncer de la suerte: De Próstata.
Tauro: Semana para buscar la paz y la
tranquilidad, todos a tu al rededor harán lo posible para que no
pase, pero no pierdas las esperanzas, capaz que pasa un camionero
borracho apurado por Garzón y te parte al medio como empanada
caliente.
Tu canal de youtube de la suerte: La
Banana Rancia.
Géminis: Alguna situación oscura o poco clara
te está alterando, y quizá temas perder algo importante, acordate
de guardar bien la falopa, las llaves, el culo, la dignidad y más
que nada decile que querés a tu familia.
Tu dios de la suerte: Monstruo de
Espagueti Volador
Cáncer: No dejes que el pasado te condicione ni
te impida aprovechar las nuevas oportunidades. Cuidado con confundir
amistad con amor. Es el sorete de tu ex, que quiere volver y se está
haciendo el perro rengo para dar lástima. Bueno y conociéndote le
vas a dar bola.
Tu marca de galletitas de la suerte:
Hipópo.
Leo: Estás muy aventurero, y te mostrarás
abierto al amor y a descubrir nuevas formas de disfrutar de la vida.
Buena semana para darse un pipaso de la mejor pasta base, base, base.
Falopa y pasta base.
Tu trapero de la suerte: El Doctor.
Virgo: Felicidades. Con el Cosmos de tu
parte, vas a convertir en éxito todo lo que inicies, y pueden
desencadenarse en tu vida acontecimientos que te llenen de alegría...
No, perdón, ese es de otro signo, va a ser bastante mediocre la
semana ¿Para qué mentirte?
Tu jugador de Liberpool de la suerte:
Emiliano Alfaro
Libra: Tus palabras pueden generar conflictos,
más por las formas que por el fondo. Practica tus buenas formas, que
te van a dar mejores resultados. Aprendé a pedir por favor y decir
gracias, pedazo de un atorrante mal educado.
Tu serie con final críptico de la
suerte: Evangelion.
Escorpio:El lado misterioso, desafiante y
apasionado de tu contradictoria personalidad te hará de lo más
atrayente, y si quieres conquistar a alguien tratá de tener algún
misterio, alguna pasión y desafiá algo. Porque por lo general sos
bastante careta y es todo mentira.
Tu frase de Macri de la suerte:"Estos
fueron los peores 5 meses de mi vida"
Sagitario: Cuidado con mostrarte demasiado
exigente o autoritario con los que te rodean. Puedes estar un poco
frío y con ganas de que ocurra algo en tu vida, la verdad es que ya
no te fuma nadie, pah sos insoportable, salí de acá.
Tu enemigo de un superhéroe de la
suerte: El Pingüino.
Capricornio: Pese a contar con el respaldo y apoyo
de tu gente, puede que tú tengas la sensación de estar solo ante el
peligro, pero tranquilo, ni que vivieras en la selva ¿Qué peligro?
Dejá de flashear documental de Discovery Channel.
Tu integrante de Karibe con K de la
suerte: Miguel Ángel Cufos
Acuario: Aunque puedes estar decepcionado por
algo que no ha salido como habías previsto, tendrás esa chispa
genial, para que puedas hacer volar por los aires la empresa de ese
hijo de puta que lleva 5 meses sin pagarte el despido.
Tu banda de punk de la suerte: The
Queers.
Piscis: Tus innovadoras ideas pueden llevarte a
conseguir el éxito, y las pondrás en marcha, aunque sean en tu
imaginación, porque sabemos que sos demasiado pobre para ser
emprendedor, eso es bien de hijo cheto de familia rica.
Tu tortuga ninja de la suerte:
Donattelo.
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