Horóscopo 30 de Octubre al 6 de Noviembre.
Ésta semana es Halloween, de luna nueva y de como bocha de planetas en Escorpio, que no sé qué quiere decir pero suena re bien. El 31 es jueves y está copado para ver de un tirón la serie de Sabrina la bruja adolescente de los 90´s.
Ahora sin más, con ustedes. El horóscopo para ésta semana.
Tener la capacidad de mayor reflexión es algo muy positivo y enriquecedor para ustedes, para los demás también es bueno, porque la mayoría ni siquiera creemos que podías pensar. Tiempos de cambios, tiempos más espirituales y profundos, de jipismo y palo santo. En vez de tanto hacer, hay más necesidad de ser, de sentir, de comprarte un iphone y hacer un viaje a Machupichu con la plata de tus padres.
Tu marca de refrescos de la suerte: Nix.
Lentamente vamos comprendiendo y le encontramos el sentido a las experiencias que han dolido, sobre todo en el amor. POR EL AMOR DE DIOS DEJÁ DE LLORAR. Son tiempos de poner sus energías en lo financiero, tratar de dejar de ser un indigente, es un gran primer paso.
Tu juego de pc de la suerte: Age of Empires II
Estás sanando de a poco, es un momento de análisis interno de dónde está el poder. ¿Está adentro o afuera? ¿Quiénes lo gestionan? ¿Votaste bien? Hay que tomar consciencia del poder del propio pensamiento en cuanto a la destrucción o ¡MALDITAS SEAS! ¡VOTASTE POR CABILDO ABIERTO! ¡YO TE VI!
Tu comida venezolana de la suerte: Los tequeños.
El novilunio en un signo afín de agua. ¿Alguien sabe qué quiere decir eso? No. Pero sabemos que empieza un ciclo de empoderamiento y de mucha capacidad de bucear en las aguas oscuras de la psiquis tomando información valiosa -porque lo leí por ahí y parecía más razonable-. La celebración de Halloween las conecta con su arquetipo de Bruja y de Chamana de manera poderosa y las llama al servicio, participen de círculos de mujeres y sigan el camino de su corazón e intuición. Pah harta Feminazi bo.
Tu canción de Tabaré Cardozo de la suerte: El Gorrión
Hay que hacer una limpieza de gente que sólo ocupa un lugar físico pero no aporta nada. Pese a las máscaras de Halloween, es una semana de revelaciones, tu amigo te quiere coger, tu novio ya no te quiere, tu ex es ese perfil de facebook raro que te agregó hace poco y te comenta todo. Capaz que es buen momento para ponerte pilla, pillo, pille y pollo. Date cuenta amiga.
Tu vino de la suerte: Rosés.
Mercurio, regente de Virgo, se pone ortiga unas semana. Por eso puede ser que cause tristeza, cansancio, agotamiento o que incluso no duermas bien. ¡SALÍ DE ESTA PÁGINA Y ANDA AL DOCTOR POR FAVOR! Bueno, igual volvé, anda a tu maestro de reiki favorito, comprá libros de autoayuda y piedras de colores. Que toda una industria depende de vos.
Tu Universidad del trabajo de la suerte: La naval del Cerro.
Mas energía vital disponible y más fe en sus propias capacidades y talentos. Se replantean su poder personal, capaz que con esfuerzo logras tirar un Kame jame ha, incluso. Se esperan cosas nuevas, para soltar lo aburrido y estancado capaz sea eso.
Tu jabón de la suerte: Astral
Vas a estar corte re sarpado, con todos los planetas mirando pa la meca. Si no tenes algo de suerte esta semana lo mejor sería que le robes la pistola a tu abuelo y te des un tiro. Si no, digamos que se vienen tiempos con más seguridad, menos dudas y más madurez. Me alegro de que te hayas decidido a poner alarma.
Tu marca de championes de la suerte: RDL.
Venus entra en tu signo esta semana, haciendo que estés más caliente que adolescente en una playa de Brasil, con más ganas de coger que un preso. Así que desde acá recordar que hay juncos que te dejan picando el culo y que hay que usar protección, y no hablo de un escudo, hablo de un condón. No te sigo hablando de tu vida porque ya a ésta altura no te debe importar y ya te debes estar tocando.
Tu revista de la suerte: Pronto.
- Horóscopo para Capricornio
Es hora de flexibilizarse, de aflojarse, de armar una estructura nueva, menos rígida y menos dura, en otras palabras, por favor, dejá de joder a la gente, dejá de ordenar todo, señor TOC, trastorno obsesivo capricornio. El cuerpo será el que les hable y le pida un descanso (re de esquizofrénico me quedó la frase) Intenten delegar y pedir ayuda... pero sin romper los huevos, uy qué difícil.
Tu destornillador de la suerte: Phillips
La semana trae disrupción, cambios, y un efecto rayo demoledor, como el rayo peronizador que estaba de moda hace años pero en vez de hacerte fan del choripan, te derrumba la estructura de tu vida. Harto miedo a tener que arrancar de nuevo, pero pensá en los cantantes de cumbia cheta que después de que terminó la moda tuvieron que volver a sus tristes vidas en Carrasco. Una lástima que vos no puedas más de pobre.
Tu programa de edición de fotos de la suerte: Ligthroom
Tiempo de hacerse cargo de tus cagadas, de lo que no les gusta y proyectas en los otros también, a ver si te dicen que te bañes es que estás proyectando tremenda baranda. Ese es un error grande, pero se soluciona, lo que es más de difícil de solucionar es esos millones de quilombos que tenés en la vida. Intentá pedir perdón aunque ni sepas por qué, mejor.
Tu tamaño de pendrive de la suerte: 16 gigas.
No hay comentarios:
Publicar un comentario