Horóscopos del 6 al 13 de septiembre (Mentira, todo septiembre)

Señor, señora, que viaja en éste medio de comunicación, vengo a ofrecerle éstos horóscopos, que por decomiso de aduana llegan a ustedes totalmente gratis, exceptuando el hecho de que pagan internet, y todavía deben 10 cuotas de la computadora. Voy a pasar asiento por asiento para dejarles éstos 12 maravillosos augurios para usted que tanto depende de lo que digan los demás.

Aries: Si naciste entre el 21 de marzo y el 19 de abril, será un fin de mes agitado. Según los astros, es probable que tengas que mudarte o viajar por algún asunto familiar o doméstico, así entre nos, lo más seguro es que te echen a la mierda de tu casa. También puedes recibir la propuesta de compartir un viaje de amigas, lo que se traduce en que una te va a tirar un colchón en el living. Pah, que suerte que estoy yo para traducir, porque se ponen crípticos los astros. El terreno amoroso, sin embargo, se presenta algo más complicado, para el orto diría. Como las cosas te salen así tan para el culo, te pones a romper las pelotas y corres el riesgo de que no solo tu familia te mande a cagar, también tu chongo. Controla un poco tu espíritu guerrero y ya verás como todo va muchísimo mejor; que tampoco es que hayas nacido en Esparta. 
Tu película estrenada en 1996 de la suerte: Space Jam.

Tauro: “Yo tengo un ángel que me protege de los envidiosos” Dice Martín Quiroga, y a vos estos días los astros te aguantan en lo que es la vivienda y el hogar (Que es casi lo mismo, pero me piden un mínimo de caracteres). Es el momento ideal para buscar piso o hacer reformas. Si tenías intención de ello, podes encarar, y si no, igual hacelo porque se te termina el contrato de alquiler. En el área profesional no descartes recibir alguna buena noticia, pero no te emociones, son los de Omnilife. Lo que sí para el corazoncito no lo tendrás tan fácil, chiquistriquis. Veo malos augurios para los nacidos bajo el signo de tauro, pero crees que vas a  tomar la decisión más adecuada, qué imbécil. Lo mejor es hacer borrón y cuenta nueva, a ver si dejas de hacer papelones.
Tu canción de DLG de la suerte: Juliana

Géminis: Apalalá, parece que tendremos buenas noticias en materia laboral, bueno, tendrás quise decir, porque yo no soy de Géminis. Algo me dice que capaz conseguimos trabajo; ah bueno, de nuevo, conseguís, se entiende. Y si ya lo tienes, quizá sea un ascenso, lo que no es claro el aumento. Lo que sí es casi seguro es que estos cambios te van a dar un cagazo de la gran flauta, pero no tardarás mucho en darte cuenta de que, en realidad, te puede beneficiar y mucho. En el terreno sentimental, puede que sientas que la persona por quien suspiras es un saco de conflictos y puede ocasionarte muchos problemas. Quizás tendrás que decidir entre hacer caso a tu cabeza o a tu corazón. Tómate tu tiempo.
Tu escritor surrealista argentino de la suerte: Julio Llinás

Cáncer: A lo largo de los próximos días van a ver potenciada su capacidad para comunicarse con los demás. Acordate de recargar saldo al celular para llamar a esa gente que odias y que no se corte mientras los puteas. Si volviste al trabajo, hay chances de que tengas que mediar muchos quilombos yo que vos no me meto y me hago el zota. Si seguís en tu casa bueno, aprovecha que tenes tremendo culo porque todos los demás volvimos a laburar hace tiempo, la concha de la lora. En el ámbito sentimental, capaz estés cansada por la forma de reaccionar que tiene la persona amada, que a menudo hace una montaña de un granito de arena. Aunque eso te desanime, recuerda también todas las cosas buenas que te enamoraron... Ay qué consejo de mierda, mándalo a la mierda mi negra, el mar está lleno de pescados.
Tu cantante de trap de la suerte: Pekeño 77

Leo: Una semana de mierda pa' los leo, así como lo lees Leo, yo lo que digo es lo que leo en los astros pa' los Leo (ah re) Bueno según los astros, mucho trabajo y compromisos inesperados. Corres el riesgo de acabar siendo víctima del estrés podes volver a la actividad física que dejaste o dedicarte al alcohol como decía Ráfaga. Te ayudará a bajar tu nivel de ansiedad y despejar tu mente. Si no quieres apuntarte en ningún sitio ni ir a bares, recuerda que caminar, correr o ir en bici no requieren a más nadie, lo mismo que comprar mucho whisky y dejarlo en casa. En el amor, lo que te podría decir es que no te vuelvas loca con los celos que nadie le daría bola al adefesio ese al que llamas novio.
Tu enfermedad de la suerte: Hemorroides.

Virgo: Se viene tu año, y todo es para bien les deparan muy buenos augurios. Gracias a ello, estarás pletórica, con mucha fuerza y seguridad en ti misma. Lo que no te sirve de nada excepto para dejar de llorar todos los días antes de dormir, algo es algo. Igualmente capaz te da la fuerza para no dejarte pisotear en el trabajo, aunque lo dudo mucho, ni que dejaras de ser Virgo. En el plano familiar esta actitud positiva te servirá para mejorar tus relaciones personales. Estás en un momento idóneo para pasar más tiempo con tus amigos, tu familia y, por supuesto, con la persona amada, mejor que no se entere tu esposo.
Tu libro de Cortázar de la suerte: Bestiario

Libra: Veo que se avecinan cambios bruscos y tiempos revueltos, cual telenovela gallega. En tu lugar de trabajo no todo irá bien y podría afectarte directamente. Pero no te agobies porque la empresa no es tuya y recordá que todos los patrones son el enemigo. En el amor, si eres un corazón libre, aprovecha estos días para organizar salidas con los amigos y gente nueva, orgías y encuentros carnales con extranjeros que buscan dónde quedarse por Tinder y le dan a cualquier cosa, que el Covid no te detenga mi reina. Y si estás en una relación de pareja, puede que notes cierto distanciamiento, capaz que es él, el que se bajó Tinder.
Tu empresa estatal de la suerte: Banco Hipotecario del Uruguay.

Escorpio: Con los pelos de punta y ladrándole a la pared buscando pelea con tu sombra todo el día. Da gracias que quienes te rodean y te conocen bien saben de ante mano que sos un pelotudo, intentá dejarla por esa, capaz que a tu jefe no le copa que le digas a cada rato “Sí viejo chupapija, ya lo hago”. Controla tu genio y mantén la calma si querés pagar el alquiler. Tampoco estaría de más que procures controlarte con tus seres queridos porque, aunque saben que sos algo pajero, podrías herirles. En el ámbito sentimental, si estás solo, quizás es porque te enamoras locamente, pero después pierde fuerza y acaba en nada. Y está bien, tremenda paja estar en pareja.
Tu país de medio oriente de la suerte: Mauritania

Sagitario: Las personas que habéis nacido bajo el signo de Sagitario empezáis a ver las cosas más claras gracias a la buena coyuntura astral. Las estrellas indican que en breve te podrían llegar buenas noticias relacionadas con el trabajo o el dinero. Si esperabas una promoción, un ascenso o un aumento, es probable que se produzca durante los próximos días. Esto mejorará tu estado de ánimo porque supone poder tener un nivel de vida más confortable. Serán también buenos días para planificar cómo quieres enfocar el desempeño de tu trabajo de ahora en adelante para que te llene más y te sientas más realizada. Sentimentalmente, si en estos momentos tu corazón está libre, podrías conocer a la persona ideal para compartir tu futuro. Sin embargo, quizá se trate de alguien que vive a cierta distancia...
Tu jugador de Montevideo Wanderers de la suerte: Rodrigo Pastorini

 

Capricornio: La gente de capricornio quiere andar de fiesta y flashea aventura, llena de ganas sentirte libre y de hacer lo que te venga en gana, ya les digo, no se sientan tan importantes, nos pasa a todos, llevamos 5 meses de pandemia kinga. De igual forma, capaz que es buen momento para abandonar todos los prejuicios que te frenaron tanto tiempo y vivir plenamente el momento, dale, tatuate qué importa que vayas a cumplir los 70. Laboralmente, puede surgirte la oportunidad de ascender en el trabajo o de encontrar un nuevo empleo. Si es que no sos el que se tatuó a los 70 del renglón anterior. Sentimentalmente, si estás en pareja, cambia de actitud y vuestra relación mejorará. Y si estás soltera, puedes cruzarte con el amor de tu vida. Ah re genérico.
Tu serie protagonizada por Josh Holloway de la suerte: Intelligence (ah pensaste que iba a decir Lost, picarón.)

Acuario: Esta semana, la gente de Acuario tendrán que lidiar con algunos sobresaltos, será mejor no viajar en el fondo del 17. Si ya te has reincorporado al trabajo o estás a punto de hacerlo, descubrirás que la situación no es tan favorable como creías, Y no, si pasaste 4 meses trabajando en bóxer está más que claro que no, no se precisa ser astrólogo para decirlo. Pero con paciencia verás cómo tu pantalón al final te entra y, a la larga, podrás alcanzar todo lo que te propongas, también usando traje. En el amor, en cambio, te espera una semana excelente. Si estás en pareja, la sintonía será muy buena y estará contenta de que al fin la dejes sola por un rato. Y a los solteros les digo que hay muchas chances de que alguien cercano te invite una cita, abrí los ganchos.
Tu yerba de la suerte: Sara extra suave, que viene con 100 gramos más.

Piscis: Después de unos días excelentes se vienen días de mierda, porque sí, porque la vida es un asco, el destino es horrendo y ninguna felicidad dura para siempre en éste mundo en decadencia. Según los astros, todo lo que te propongas va a fracasar, la torta no te va a crecer, el arroz se te va a pasar, y siempre que estés llegando a la parada vas a ver como el único ómnibus que te servía se va frente a tus ojos, igual que todas tus ilusiones y deseos de vivir. Las estrellas te recomiendan que revises el pasado porque quizás hiciste o dejaste de hacer algo que ahora vuelve en forma de karma y ganas de morir. Si logras superar el instinto suicida, aprovechá el pasaporte italiano y en cuanto abran los aeropuertos, andate lo más lejos que puedas. Todo es una cuestión de perspectiva y tiempo, así que no tienes nada que perder. Arriba ese ánimo.
Tu ex presidente estadounidense de la suerte: Lyndon B. Johnson